آیا گفتن «نه» به رابطه جنسی همیشه بی‌میلی است؟
بی‌میلی یا کم‌میل بودن از مهم‌ترین چالش‌هایی است که در این روزها بسیار مطرح می‌شود. بسیاری از افراد گمان می‌کنند که بی‌میلی، به‌ویژه در مسائل جنسی، یک مشکل بزرگ است و برای درمان به متخصصان مراجعه می‌کنند. متخصصی که در کار خود مسلط باشد، سوالات زیادی از مراجعه‌کننده می‌پرسد و اغلب به نتیجه می‌رسد که ریشه مسئله در بی‌میل بودن یا کم‌میلی نیست.
انکار چیزی که فکر می‌کنید از آن لذت نخواهید برد، یک مشکل درک نیست. هر فردی با عقل سالم هم قطعاً پاسخ مشابهی خواهد داد. برای مثال، اگر کسی به کلم بروکلی علاقه نداشته باشد، شنوندگان ممکن است متعجب شوند؛ اما اگر بگوید «من بروکلی نمی‌خورم چون دوستش ندارم»، کسی اعتراض نخواهد کرد.
🔗 بیشتر بخوانید: برنج سیاه؛ انواع، فواید و روش پخت آن
به همین ترتیب، وقتی افراد از بی‌میلی یا کم‌میلی صحبت می‌کنند، ابتدا باید از آن‌ها پرسید که دقیقاً نسبت به چه چیزی بی‌میل‌اند. یک متخصص حرفه‌ای قبل از هر اقدامی باید از انتظارات مراجعه‌کنندگان آگاه شود.
خسته‌کننده، دردناک یا آزاردهنده؟
در این مقاله تمرکز ما بیشتر بر رابطه جنسی است؛ می‌خواهیم مسئله بی‌میلی در رابطه جنسی را به تفصیل بررسی کنیم. وقتی افراد باور داشته باشند که رابطه جنسی برایشان خسته‌کننده، دردناک، ناگهانی، عاری از احساسات یا حتی ترسناک و آزاردهنده است، بدون شک در برابر آن مقاومت کرده، رد می‌کنند و جواب منفی به همسر یا شریک عاطفی می‌دهند.
🔗 بیشتر بخوانید: دمنوش‌های سودمند: ۱۲ دمنوش گیاهی با مزایای سلامتی که باید امتحان کنید
احتمالاً به‌صورت غیرمستقیم جواب منفی می‌دهند؛ مثلاً بگویند سردرد دارند یا کار را بهانه می‌کنند. برخی برای فرار از برقراری رابطه، وضع را به جدال و دعوا می‌کشند. برخی دیگر ممکن است طوری عمل کنند که طرف مقابل دعوا را آغاز کند و سپس بدون عذاب وجدان صحنه را ترک کنند.
میل جنسی را نباید با نیاز اشتباه گرفت
بسیاری از افراد از شنیدن این جمله که طرف مقابلشان به میزان مشخصی از رابطه جنسی در هفته نیاز دارد، خشمگین شده‌اند. اگرچه طبیعی است که هر فرد میل مشخصی به این کار داشته باشد، اما باید دانست که میل تنها «میل» است و نمی‌توان آن را «نیاز» یا «الزام» دانست.
🔗 بیشتر بخوانید: تمپه چیست؛ راهنمای کامل تهیه، نگهداری و ۹ دستور غذایی خوشمزه
برخی فکر می‌کنند «میل» به رابطه جنسی در سطح یک «نیاز» است و خودشان را محق میدانند؛ در حالی که این تفکر نادرست است. تحمیل میل‌های خود به نام نیاز، می‌تواند نارضایتی شریک را به بدترین شکل به دنبال داشته باشد.
برای شکل‌گیری میل، باید بستر مناسب فراهم کرد
در بسیاری از مواقع، وقتی فرد به خواسته شریک عاطفی‌اش جواب «نه» می‌دهد، به معنای بی‌میل بودن نسبت به انجام آن کار است. اما گاهی این ادعا صحیح نیست و گفتن «نه» لزوماً به معنی بی‌میل یا کم‌میل بودن نیست.
باید دقت داشت که برای برقراری یک رابطه جنسی موفق با همسر یا شریک، ایجاد یک بستر و فضای مناسب اهمیت بسیار زیادی دارد. قبل از بیدار شدن میل در افراد، آن‌ها ممکن است نیاز داشته باشند که:
- ابتدا مورد عشق و محبت قرار بگیرند؛
- برخی دوست دارند ابتدا اغوا شوند یا احساس کنند که مورد توجه هستند؛
- حتی برخی میل دارند که حس کنند تحت سلطه طرف مقابل قرار گرفته‌اند؛
- برخی الأفراد نیاز دارند که پیش از رابطه جنسی، ارتباط عاطفی با طرف مقابل برقرار داشته باشند؛
- برخی نیاز دارند که طرف مقابل به آن‌ها حس جذابیت بدهد؛
- در نهایت برخی ممکن است نیاز داشته باشند که شخصیتشان توسط طرف مقابل تحسین شود.
بدون فراهم آوردن این بسترها، به احتمال زیاد افراد برای برقراری رابطه جنسی، بی‌میل یا تا حد زیادی کم‌میل خواهند بود.
وقتی بی‌میلی جنسی یک مشکل به نظر می‌رسد
متأسفانه، بسیاری از افرادی که در ظاهر بی‌میل به نظر می‌رسند، همسر یا شریک عاطفی کسانی هستند که قادر به ایجاد فضای مناسب برای رابطه نیستند. این افراد یا نمی‌توانند زمینه‌های لازم را برای برانگیختن میل طرف مقابل فراهم کنند، یا اصلاً به آن اهمیت نمی‌دهند. بسیاری از آن‌ها یاد نگرفته‌اند که چگونه به احساسات و میل‌های شریک خود احترام بگذارند و قدر آن‌ها را بدانند.
در همین مرحله است که افراد گمان می‌کنند رابطه‌شان مشکل‌دار است و باید برای درمان بی‌میلی طرف مقابل به متخصص مراجعه کنند. در این مواقع یا شریک را به زور نزد متخصص می‌برند، یا طوری راضی‌اش می‌کنند که بپذیرد بی‌میلی‌ش یک مشکل بزرگ است.
وظیفه یک متخصص حرفه‌ای چیست؟
همان‌طور که در مقدمه اشاره شد، یک متخصص حرفه‌ای در چنین مواردی مسئولیتی بسیار حساس دارد. در این موارد ابتدا باید یک سؤال مهم از فردی که بی‌میل تلقی شده پرسیده شود: «بی‌میلی نسبت به چه چیزی؟»
متخصص باید بررسی کند که:
- آیا فرد نسبت به رابطه جنسی پرخطر و بدون پیشگیری بی‌میل است؟
- آیا فرد نسبت به فضای حاکم در حین رابطه بی‌میل است؟
- آیا فرد نسبت به عدم وجود حس و عاطفه در زمان رابطه بی‌میل است؟
- آیا فرد نسبت به عدم رسیدن به ارگاسم در طول رابطه بی‌میل است؟
- آیا فرد نسبت به عدم اشتیاق و لذت در شریک عاطفی خود بی‌میل است؟
یافتن پاسخ به چنین سوالاتی می‌تواند بسیار راه‌گشا باشد. باید بدانید که داشتن رابطه جنسی با همسر فقط به معنای برطرف کردن نیازهای غریزی نیست، بلکه عوامل بسیار زیادی در دستیابی به یک رابطه موفق دخیل هستند. برای بسیاری از افراد، رابطه جنسی далеко فراتر از تنها برطرف کردن نیاز جنسی است. وقتی نیازهای عاطفی و احساسی آن‌ها در حین رابطه برآورده نشود، طبیعی است که نسبت به انجام آن بی‌میل شوند.
بی‌میلی جنسی را چگونه باید برطرف کرد؟
وقتی علت این بی‌میلی و عدم میل به‌درستی شناسایی نشود، افراد ممکن است به سراغ راه‌حل‌های نادرست برای حل مسئله بروند. راه‌حل‌های نادرست نه تنها کمکی به رفع بی‌میلی نمی‌کنند، بلکه ممکن است شرایط را بدتر از پیش کنند.
بهترین راه‌حل در این میان این است که قبل از هر چیز، طرفین مکالمه‌ای سازنده درباره این مسئله داشته باشند و این سؤال را مطرح کنند: «شما می‌خواهید چه احساسی را در زمان رابطه تجربه کنید؟»
کلید حل این مسئله، داشتن یک گفتگوی صادقانه با همسر یا شریک عاطفی است. فرد باید در طول این مکالمه تا حد امکان شفاف باشد تا طرف مقابل بتواند او را به بهترین شکل درک کند. این مکالمه باید پیش از آغاز رابطه انجام شود تا در زمان رابطه، هماهنگی طرفین به حداکثر برسد.
میل‌های درونی طیف گسترده‌ای دارند
بی‌میلی یا کم‌میلی نسبت به رابطه جنسی با همسر یا شریک عاطفی، اغلب به میل‌های درونی هر فرد بستگی دارد. وقتی فردی به برقراری رابطه «نه» می‌گوید، لزوماً به این معناست که او نسبت به طرف مقابل بی‌میل است. گاهی علت این بی‌میلی باید در فضایی جستجو شود که باید برای رابطه فراهم می‌شده اما نشده است.
باید بدانیم که میل‌های درونی افراد طیف گسترده‌ای دارد. متأسفانه یا خوشبختانه طبیعت در بسیاری از مواقع، افرادی که دقیقاً برعکس هم هستند را به زوج تبدیل میکند. زوج‌هایی که یکی میل جنسی بسیار بالا و دیگری میل بسیار پایین دارد. چنین زوج‌هایی ممکن است برای مدتی طولانی در مورد این موضوع درگیری داشته باشند که می‌تواند بر ابعاد دیگر زندگی آن‌ها نیز تأثیر بگذارد.
در این نوشتار از چگونگی مدیریت تفاوت میل نسبت به رابطه جنسی و گفتن «نه» به آن صحبت کردیم. اگر شما و همسرتان نیز با مشکلی مشابه روبرو هستید، بدون شک مطالعه این مطلب برایتان مفید خواهد بود.
منبع: psychologytoday